《思维进化》:如果你有第三只眼睛,你希望可以看到什幺?

本文为《思维进化》引言

我有无可能获得成功?

这是人人都关心的问题。

但大部分人所知道的「成功因素」,不过是事实的局部而已,并不是成功的全部,因为没有任何单一的因素是可以概括成功的过程的,你有热情不代表你可以成功,你付出了全部也不代表你可以成功,你有梦想也不代表你可以成功,你坚持到底也不代表就能成功。

所有这些因素都不过是「成功因素之一」,是地图里的一小块,是森林里的一棵树。

「成功因素」是个小石子,各种不同的小石子分别写着「努力」、「创意」、「团队」、「运气」、「机会」、「产品」、「时间」、「性格」、「方法」……

而梦想是一个空瓶子,瓶子大小因人而异,把小石子堆满了大瓶子就能达成梦想。每个小石子都重要,每个小石子都在扮演堆叠的角色,慢慢的将小石子都丢进瓶子,你就能完成梦想,获得成功。

《思维进化》:如果你有第三只眼睛,你希望可以看到什幺?

但这只不过是理想的蓝图,是完美的想像而已。现实中的情况要残酷一些,是这样的:

《思维进化》:如果你有第三只眼睛,你希望可以看到什幺?

为什幺呢?

第一,大部分人并没有具备足够的「成功因素」,绝大部分的「成功因素」都不是天生的,而是培养的,换言之,所有的「成功因素」事实上都需要经过人为的生产。

第二,就算有了足够的「成功因素」,大部分的人依然面对着另一项问题——无法準确的把小石子投入瓶子中。

这些被浪费在外的小石子有些是「时间」,有些是「机会」,有些是「努力」。有些是我们自己丢在瓶子之外的,例如,把「时间」浪费在无关痛痒的事情上;有的则是我们有心无力,来不及把握的「机会」,错误的「努力」方向。

然而,这一种描述依然不够现实,不够真实!我所理解的真实世界是这样的:

《思维进化》:如果你有第三只眼睛,你希望可以看到什幺?

第一,有些人连瓶子都看不见,有些人看得见,但看起来朦胧,有的人是因为还没找到目标与梦想,有的则是在寻找途中,却还未看见任何完成目标的入口。

第二,你不知道如何正确的运用自己的技巧把小石子投入瓶中,于是开始乱丢、乱抛,结果意外的打破了瓶子,放弃了梦想。

第三.你不懂得如何好好的瞄準,也不懂得衡量几时该投入这个小石子,几时该投入那一个小石子,让整个瓶子铺排得更完美。

第四,在你对着梦想的瓶子投石子时,所有其他人也都在投。你会受其他人影响,有些激励了你,有些启发了你,督促了你,他们分别给了你一些小石子,也有的从你身上拿走了一些小石子。然而,大多数情况,这些人都和你一样,浪费了为数不多的小石子,面对和你同样的困境。

这才是真实的世界,从「情感」上来看,它是模糊的,混乱的,甚至是残忍的灰暗世界。

但你若试着思考,你或许能找到对的瓶子,抓紧机会,瞄準洞口,辨别意见,做对决策。

开始思考,你才能知道你还欠缺什幺石子,要怎幺製造石子,要如何投出这些石子。

只有持续思考,你才能看清这一世界,明白它的规律,发现它的可爱和有趣。

现实世界是残忍而灰暗的,但在「思考」这一双眼睛里,这是个多姿多彩的世界。

而专注于思维进化的人,就是一群坚信只要持续进化思考,就能够更好地看清世界的人。

跳出死胡同

我曾经问过朋友一个古怪的问题:「如果你有第三只眼睛,你希望可以看到什幺?」

她迟疑了一下,回答说:「别人内心的真实想法吧。」

「为什幺呢?」

「呵呵,我也不知道,忽然第一个想起的就是这个……或许是为了更好的与人沟通吧。」

若能直接看到别人的真实想法,那的确是许多人梦寐以求的能力。市场上有许多的读心术、肢体语言解读等书籍都十分畅销,这证明了许多人都期望能更清楚别人的真实想法。

但人们忽略了一点,问题其实从来不在于他们知不知道别人的想法,问题是就算他们知道了,也一样解决不了问题。

举个例子:一对夫妇晚上看电视,丈夫想看新闻,而妻子想看综艺节目,但电视机就只有一台,两人坚持己见,互不相让,终于吵了起来。

试想,这时的他们难道不知道彼此要的是什幺吗?当然知道啊!双方都很清楚各自想看的节目,也都知道对方希望自己妥协,但有用吗?冲突还不是一样发生吗?

如果只看到对方的想法,但看不见解决方法,那问题一样还是解决不了。

朋友反问我:「那你的第三只眼睛看得见什幺?」

我说:「可能性。」

被誉为20世纪的达摩的乔治.葛吉夫(George Gurdjieff)创建了一个名为「第四道」的哲学体系,其中有一个很实用的哲理,称作「三力一体」,其假设世间万物都存在三力一体的作用。

明白这哲理对思考和解决问题是有极大的帮助的。

什幺是三力?

简单来说,三力的第一力叫「积极力」,是你想达到的目标。而第二力是积极力的对立面「消极力」,是你达到目标的对立因素,障碍。

现在,回顾刚才那对夫妇的争执,丈夫和妻子各自都有本身的「积极力」,他们眼中的对方相对的都是「消极力」,两人都想用自己的力量控制对方。

男的方法或许是讲道理,以让自己的「力」更大,女的则可能用委婉的方法逼迫,用情绪来加强自己的「力」,两人表面上是为公平而争执,暗地里其实双方都想让对方附和自己,想让自己的「力」大于对方,并获得主控权。

两种力碰撞造成的结果只会是互相抵触碰撞,一方面的施压只会让另一方更大力的反弹,碰撞的结果是两夫妻开始了争吵,最后两人都不再有心情去看什幺节目,什幺事情都没有完成。

或许有人会想,解决方法就是其中一方妥协,互相配合就好了嘛。这是大多数人的想法,但是并不是个好答案。

假设丈夫最后在争执中取胜,争取到了看电视机的权利,因为妻子做出了让步、妥协。表面上冲突是停止了,但妻子内心或许会心生不忿的把让步记了下来,轻则在下一次抵触时以这一次的妥协为筹码来反击丈夫,重则累积起来一次性爆发。

只要第一力和第二力一旦抵触,就一定会造成反弹,大多数的情侣争执都有类似的情况,一方配合,一方得逞,但配合的那一方未必是心甘情愿的,而是暂时性的忍让。一方面的妥协只会让反弹暂时缓和下来,反弹力只是隐藏在看不见的角落,而不会完全抵消。

这时,该让第三力出场了。

第三力是不让这两力碰撞的「中和力」,也就是转化冲突,达到推进的力。「中和力」指的是除了两方的力之外的第三力。

以前面的夫妇为例,如果出现一种情况,例如,妻子的综艺节目临时被延迟播放了,那幺两人就没必要争执了。这里,「节目延迟」就是第三力,丈夫顺理成章的可以看新闻。

又例如,丈夫的朋友忽然来电相约,丈夫需要出门了,那幺「朋友相约」就是第三力,妻子可以顺理成章的看综艺节目。

当然,现实生活中你总不能等着第三力如上面那般偶然的出现,你需要自行製造出第三力,并用其转化冲突,让事情圆满的朝着你要的方向前进。

用回上面的例子来说,假设你是丈夫,那你可以上网为你的妻子找到该综艺节目的视频,让她用平板电脑观看,这样你即能避免冲突,又能满足到自己的意图。

我再举一个我们生活中常见的例子,你认为自己的车子太旧了,正在考虑要不要换一部新的,但另一方面又觉得车子虽然旧,可是毕竟还可以应付日常所需嘛,如果换一部新车就得花费一笔钱,你希望谨慎花钱。

你因此而犹豫着,这就是决策中典型的两力抵触,俗话中的「矛盾」和「左右为难」。

你可能几个月都在这种想法之间徘徊着,无法作出决定。只要两力抵触就会难以获得进展,直到第三力的出现。

第三力可以从很多方面出现,如果在你考虑期间你的车子忽然坏了,需要一笔钱做大量维修,那你很可能会选择直接买一部新车。又或者这时正好你的房子遭小偷了,你为了往后的安全着想,用那笔钱为房子安装了防盗系统,自然买车也不了了之了。

除了这种偶然的第三力之外,还有另一个就是你主动创造的第三力,例如:考虑和妻子或家人一起分担、考虑更优惠的借贷、改装翻新现有的车子、寻找比较新的便宜二手车。

如上,儘快脱离二选一的死胡同,从第三个选择去达到自己的目的,往往就是最有效率,最有可能让自己达成目标的方法。

人类的注意力很容易被前两力的冲突吸引,只看得见冲突和矛盾,却不愿去思考其它的解决问题的方案,不愿思考其它的可能性。

当你还不知道第三力其实一直都在时,你总以为事情完全没有其它选择了。人类并没有天生发现第三力的本能,大多数人对选择的态度都是「一就一,二就二」的非黑即白。

但只要打破这种非黑即白的思维牢笼,你会发现在生活中的许多事情,第三力都扮演着关键的角色。你回看某件事的发生时,你会发现第三力能带来许多可能性。

而每次当我想到这点时,我都会感到惶恐。我惶恐的思考,我真的已经没有选择了吗?还是我还没发现那看不见的可能性?

我不知道。

所以我继续思考。

书籍介绍

《思维进化》,4THINK出版

本书目前仅有电子书版本

作者:杨大辉

工欲善其事,必先利其器。这是众所周知的常识。但人生的道路上,我们最有力的工具是什幺?就在几分钟前,我正在为这篇文案该如何开头而烦恼。

但这个烦恼没有维持很久,因为我把它想通了,接着问题和烦恼就解决了。就这幺简单。

我们人生中会遇到的那些烦恼,和我文章开头的那个烦恼,其实本质上并无区别,它们都是一个个等待被解决的问题。

而我们用以解决问题的工具也都是一样的:我们的思考。思考是我们最有力的工具。

但这一个答案还不够深刻,我认为还有一个更好的答案,而这答案就在以下这段文字里:

在我看来,我们每个人都必须成为「铁匠」。这当然不是让你真的去打铁,而是说在面对人生里的千百种目标与问题时,你能像「铁匠」那样,懂得因应不同的情景製造出工具,然后把问题给解决,把目标给达成。

最有力的工具,是製造出工具的工具。最有力的思考,是製造出思考的思考。

《思维进化》:如果你有第三只眼睛,你希望可以看到什幺?
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